El miedo a la soledad es una emoción humana común, pero puede ser especialmente desafiante para aquellos que han experimentado el abandono en la infancia. La herida del abandono puede dejar cicatrices emocionales profundas que pueden afectar la forma en que una persona se relaciona con los demás y consigo misma.
Las personas que experimentan el abandono en la infancia pueden sentir un temor excesivo a estar solos/as, lo que a menudo se debe a la sensación de que si están solos, son indeseables y no tienen valor. Este miedo a menudo se traduce en una necesidad constante de estar rodeado de gente, incluso si no es la compañía adecuada. También puede provocar una tendencia a aferrarse a las relaciones que no son saludables o que no satisfacen sus necesidades emocionales, simplemente para evitar la sensación de soledad.
El miedo a la soledad también puede manifestarse como una falta de confianza en uno mismo y una sensación de inseguridad. Las personas que han experimentado el abandono a menudo luchan con la idea de que son capaces de cuidar de sí mismos, lo que puede llevar a la dependencia emocional de otras personas y una falta de autonomía en la vida adulta.
Es importante reconocer que el miedo a la soledad es una emoción natural y que puede ser superado. La terapia es una herramienta valiosa para ayudar a las personas a trabajar a través de las heridas emocionales del pasado y aprender a construir relaciones saludables y autónomas. También es importante que las personas aprendan a valorarse a sí mismas y a desarrollar una sensación de autoestima que no depende de la aprobación o el amor de los demás.
El miedo a la soledad puede ser una carga emocional desafiante para aquellos que han experimentado el abandono en la infancia. Sin embargo, con trabajo y compromiso, es posible superar este miedo y desarrollar las relaciones saludables y autónomas que tanto desean. La terapia con terapeuta familiar o con un accountability coach además de el autoconocimiento son herramientas valiosas en este proceso y pueden ayudar a las personas a sanar y crecer emocionalmente.
La sensación de soledad puede manifestarse de diferentes formas, incluso si una persona tiene una pareja o no.
Estar sola sin pareja no significa que alguien se siente solo/a. Alguien que está sola puede disfrutar de su propia compañía y encontrar satisfacción en sus pasatiempos y actividades. Esta persona puede tener amigos cercanos y una red de apoyo emocional, lo que significa que aunque no tenga una pareja afectiva, no se siente sola.
Por otro lado, alguien puede tener una pareja y sentirse increíblemente sola/o. Esto puede suceder si la pareja no cumple con sus necesidades emocionales, si la relación es disfuncional o si hay una falta de conexión emocional. En este caso, la persona puede sentir que no tiene a nadie en quien confiar y puede sentir una gran sensación de soledad, a pesar de estar en una relación.
La sensación de soledad también puede ser el resultado de una desconexión emocional con uno mismo. Si alguien no se siente conectado con sus propios sentimientos, intereses y necesidades, puede sentir que no se conoce bien a sí mismo y, por lo tanto, sentir una sensación de soledad interna, incluso si está rodeado de personas.
En resumen, la sensación de soledad puede estar presente tanto en personas solteras como en aquellas en una relación, y puede ser causada por una variedad de factores, como la falta de conexión emocional con la pareja o llegar a ser la misma. Es importante reconocer que la soledad es una emoción natural y que se puede superar con trabajo y compromiso, ya sea a través de la terapia, el autoconocimiento o la construcción de relaciones saludables y significativas.
La herida del abandono
El abandono es una de las heridas emocionales mas profundas que una persona puede experimentar en su vida. Puede ocurrir en cualquier momento y en cualquier relación, desde la infancia hasta la edad adulta, y puede tener un impacto duradero en la vida de una persona. Esta herida puede afectar especialmente nuestras relaciones de pareja, causar problemas de confianza, compromiso y apego. En este artículo, vamos a explorar la herida del abandono y cómo puede afectar nuestras relaciones de pareja, así como qué podemos hacer para sanarla.
La herida del abandono puede ocurrir de muchas maneras diferentes. Puede ser el resultado de la pérdida de un ser querido, una separación o divorcio, la falta de atención o afecto de un padre, o la traición de un amigo. Independientemente de la causa, esta herida puede afectar profundamente nuestra autoestima y nuestra capacidad para confiar en los demás.
La psicóloga y escritora Susan Anderson describe la herida del abandono como “la sensación de que alguien importante para nosotros nos ha dejado o nos ha fallado de alguna manera”. En su libro “El abandono y el dolor de la traición”, Anderson explora cómo esta herida puede afectar nuestras relaciones futuras, especialmente en el ámbito romántico. Según Anderson, las personas que experimentan la herida del abandono pueden tener problemas para confiar en los demás, dañarse en relaciones a largo plazo y desarrollar un apego seguro.
La terapeuta Linda E. Weinberger también ha investigado los efectos de la herida del abandono en las relaciones de pareja. En su artículo “El abandono emocional en las relaciones de pareja”, Weinberger describe cómo la falta de atención y afecto en una relación puede llevar a sentimientos de abandono y desconexión. Según Weinberger, las parejas que experimentan la herida del abandono pueden tener dificultades para comunicarse y conectarse emocionalmente, lo que puede llevar a la ruptura de la relación.
¿cómo podemos sanar la herida del abandono y mejorar nuestras relaciones de pareja?
Según la psicóloga y escritora Jonice Webb, la clave para sanar esta herida es aprender a reconocer y procesar nuestras emociones. En su libro “Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect”, Webb describe cómo muchas personas que experimentaron la herida del abandono han sufrido de falta de atención y afecto en su infancia. Al aprender a reconocer y sufrir estas emociones, podemos sanar la herida del abandono y mejorar nuestras relaciones futuras.
Además de reconocer y sufrir nuestras emociones, también es importante buscar apoyo profesional si necesitamos ayuda para sanar la herida del abandono. Un terapeuta o consejero un accountability coach puede ayudarnos a entender mejor nuestra experiencia y proporcionarnos las herramientas necesarias para sanar y mejorar nuestras relaciones.
En resumen, la herida del abandono puede tener un impacto profundo en nuestras relaciones de pareja, pero no es algo con lo que tengamos que luchar solas o solos. Buscar apoyo profesional y aprender a reconocer y procesar nuestras emociones son pasos importantes para sanar esta herida y construir relaciones saludables y felices en el futuro.
Ha habido diferentes profesionales que hablan de las 5 heridas de la infancia y en todos ellos se hace referencia a la herida del abandono y cómo afecta a las personas, especialmente a las mujeres. la herida del abandono puede llevar a la necesidad de agradar a los demás y buscar constantemente la aprobación de otros. También señalan que las personas que experimentan esta herida pueden tener dificultades para confiar en los demás y establecer relaciones saludables.
Orihuela, menciona que la herida del abandono puede llevar a la necesidad de controlar y manipular a los demás, como una forma de protegerse de ser abandonados nuevamente. Ese miedo a quedarse sola/o o sentirse sola/o, pues ve la vida desde los ojos de un niño/a desvalido/a y sin recursos para cuidarse y estar bien. Es una persona pasiva, con dificultades para tomar decisiones y necesita apoyo en todo, toma un comportamiento de victima de las circunstancias, sin responsabilidad que asumir ni fuerza para cambiar la realidad. Busca que la cuiden, la protejan, le digan lo que tiene que hacer.
Tu puedes tener mucho éxito profesional, tener un buen cargo, pero esta herida se puede activar con tu relación de pareja, no sentirte amada o amado y estás como una niña/o buscando esa protección o ese amor. La soledad te aterra, por eso en algunos momentos puedes sentir ese vacío y desamparo, cuando se activa esta herida con la pareja normalmente lo que te pasa por la cabeza son fantasías por ejemplo cuando no te contesta al teléfono, a un whatsApp, cuando sale con amigos, cuando tenéis una discusión, empiezas a sentir una angustia irracional
Por otro lado, en “Las 5 heridas de la Infancia”, Orihuela describe cómo la herida del abandono puede afectar la autoestima de una persona y su capacidad para establecer relaciones saludables. Orihuela señala que las personas que experimentan esta herida pueden sentirse “no amadas” o “no suficientemente buenas”, lo que puede llevar a problemas de confianza y baja autoestima. También señala que las personas que experimentan la herida del abandono pueden tener dificultades para establecer relaciones íntimas y emocionales, debido a la falta de confianza y la necesidad de protegerse de ser abandonados nuevamente.
Cuanto más dolorosa sea tu herida de abandono, más eres dependiente e incapaz de separarte de tu pareja, aunque esta relación ya no funcione, sea disfuncional, dañina o tóxica.
Los diferentes autores expertos en el tema describen algunas características comunes de las mujeres que experimentan la herida del abandono, como :
✅ la necesidad de agradar a los demás,
✅ la dificultad para establecer relaciones saludables
✅ la falta de confianza en sí mismas y en los demás.
✅ No saber poner límites sanos
✅ No decir lo que se piensa por miedo a perder y de este modo retener
También se destaca la importancia de reconocer y sanar esta herida, a través del trabajo personal, la autoresponsabilidad o la búsqueda de apoyo profesional.
En conclusión, la herida del abandono puede afectar la vida de las mujeres y de hombres en sus relaciones. A través del reconocimiento y la sanación de esta herida, se puede mejorar la autoestima, la confianza y la capacidad para establecer relaciones saludables y satisfactorias.
Te propongo algunos ejercicios:
1️⃣ te recomiendo que tengas siempre una libreta de autoconocimiento en la cual escribas tus pensamientos, sensaciones y emociones en tu día a día.
2️⃣ Haz un listado de ¿qué busco yo en mis relaciones ? ¿Qué busco a través de comprarme ese coche grande o último modelo? ¿Qué busco cuando me compro un reloj de marca o ese bolso de marca?
Lo haces desde un punto sano, o desde una necesidad para cubrir una carencia, desde esta herida, pero realmente no necesitas nada, lo tienes todo, todos somos completos, pero cuando necesitas estas cosas para demostrarte algo o demostrar algo es cuando caes en la dependencia y tú no necesitas depender de nada ni nadie.
Descubre qué buscas a través el reconocimiento en tu trabajo, en tus accesorios, en las cosas que haces para llamar la atención, ¿qué buscas fuera que no encuentras dentro de ti? ¿Desde dónde haces las cosas? para extraer de dónde hago las cosas, desde mis carencias, mis vacíos. Una vez lo anotes te darás cuenta que si necesitas atención, reconocimiento, aceptación, ser atendida que te escuchen o te den cariño, si es así, son señales de esta herida de la niña interior que está buscando eso por la herida de la infancia del abandono y hablale, haz un visualización y habla con tu niña interior, explicale que no es un comportamiento sano y que desde tu yo adulta vas a darle todas sus necesidades y practica el darte aprobación, cariño, escucha tus necesidades, emociones y cuidalas, no busques que otros te escuchen, escuchate a ti misma y así todo lo que estás buscando fuera, dáselo a tu niña interior con mucho amor y comprensión, sin juzgarte.
Ahora puedes hacer afirmaciones positivas como :
✨ Yo soy suficiente y soy perfecta tal y como soy
✨ Las personas son suficientes son perfectas tal y como son
✨ La vida es suficiente y es perfecta tal y como es
✨ Yo soy merecedora y digna de todo lo mejor
Dile a esa niña/o o adolescente herida/o que hay una persona adulta ahora a cargo y dí, yo te voy amar, te voy escuchar, te voy a cuidar, yo te voy abrazar , yo te daré todo lo que necesites de hora en adelante, porque siempre vamos a estar juntas/os, haciendo esto, lo que consigues es crecer y crecer es tener conductas alternativas.
No vas a olvidar ese abandono, pero vas a eliminar el dolor que te provocaba esa herida y por tanto deja de condicionar tus conductas presentes
Con todo esto trabajamos el pensamiento que “hay algo mal en mi“
Entra al grupo de whatsApp por donde te voy a mantener informada de talleres gratuitos, te paso información constante que te puede interesar.